Список разделов » Миниконкурсы » Гильдия поэтов
Поэтический конкурс: "Образная осень"
Автор: Scorpena |
Мне как-то трудно сказать - меня нет на литпорталах, я с ними не знаюсь... Если положено параллельно - пусть будет, тем более, что, как я понимаю, моя очередь... а мне мнение обо мне обычно тоже параллельно "Майор сказал: "Хорек!" - и никаких сусликов!" (с) народ+СА Так что пусть будет "побелено, покрашено и засыпано песком".. (с) где-то там же
А некоторые вроде меня с ее творчеством вообще не знакомы... и не вникают
Большое пожалуйста. Ага, "Где драка, Большой Грызь любит драться!" (с) Р. Л. Асприн "МиФы" Если же серьезно, то в первом обзоре многое уже сказано. От себя могу добавить, что немного более каноничная форма стиха позволит усилить эффект образа. В смысле, более четкая ритмика, схема рифмовки... в общем, мелочи, превращающие текст в стихоТВОРЕНИЕ. | ||||||||||||||||||||||
| Автор: ILLuZIONiST | верона может скажешь почему обе картинки я видел еще пол года назад?... | ||||||||||||||||||||||
Автор: veronasunrise | Scorpena
Эт хорошо! Я спориться терпеть ненавижу!
Есть такие люди, которые не знают кто такой Есенин и не знакомы с творчеством Пушкина... Так что про З.Гиппиус и говорить нечего!
ILLuZIONiST
Наверное потому что у тебя есть дар - ты умеешь видеть! Не пойму к чему вопрос... | ||||||||||||||||||||||
Автор: M@RGENT@ | Уже не март, а хочется любить Неистово и яростно и пылко, Не дав огню листвы совсем остыть При самых первых выпавших снежинках. Уже не греет солнечным теплом Верхушки сосен в тихом, сонном сквере, И скоро льдинок тонкое стекло Придет на смену лужам вдоль аллеи. Уже не март, а на душе светло То ль от берез - осенних тонких свечек, То ли от робкого сознания того, Что будет март еще... Природы сон не вечен... Прикрепленное изображение (вес файла 138 Кб)  | ||||||||||||||||||||||
| Автор: Scorpena |
Почти как с меня писано С творчеством Есенина - постольку поскольку, а "классика Пушкина" обычно вызывала во мне легкое раздражение И еще. ИМХО - по моему скромному мнению. Больше всего из представленных на данный момент (свои, естественно, не учитываются) мне оказались по душе (при условии наличия таковой "Осени грусть" (veronasunrise) - 1) не выглядит естественной строка "Как будто - проказник - не скрыто, безмерно ликует" за счет отрицания с последующим смысловым усилением (приятнее, думаю, читать "открыто, безмерно"), а еще лучше "не скрыто" заменить на что-то, так же относящееся к чувству меры. 2) Значительно озадачило последнее четверостишие - в тексте "душа ее", но до этого речь об осенней зарисовке... Получается душа зарисовки, а не самой осени. "Слезы ливня... о ком-то грустит" - тоже как-то... не стыкуется. Грустит о зарисовке? В общем, не не везде понял. Наверное, неплохо было бы отшлифовать. Извиняюсь и предоставляю шанс отомстить С остальными - думаю, повременю, обзор у меня все равно не получится, а комментарии вряд ли сейчас уместны. | ||||||||||||||||||||||
| Автор: Scorpena | Раз время есть, добавлю еще...
Итак, рабочее название
ДОЖДЬ - ПЕСНЯ ОСЕНИ
Принесет, казалось, обычные краски, Дивным цветом распишет местность... Осень - и былина, и сказка, Дождь - ее колыбельная песня, Простучит по металлу кровли Нарочитую аритмию. И туман целый мир укроет, Напитавшись осенним дымом. Этот дым - горят кучи листьев, Или тлеют - им тлеть немало. Тучи серые повисли низко, Словно продолженьем тумана. Только дождь себе барабанит, То затихнет, то срывается снова Неритмично над городами - Это песня осеннего слова, Колыбельная серых туч и ветра, Нотных веток и проводов-строчек На странице ушедшего лета... Дождь шепнет: "Я пришел... доброй ночи..." Прикрепленное изображение (вес файла 166.3 Кб)  | ||||||||||||||||||||||
| Автор: M@RGENT@ | Scorpena хороший стих, дождь - песня осени, но читается сложновато, по ритму не отлажен немного, концовка мне понравилась больше всего | ||||||||||||||||||||||
| Автор: Scorpena |
Прошу прощения, но оно отлажено по ритму. Как написано в тексте об аритмии, как задумывалось - так и реализовано, в полном, как говорится, объеме. Читается сложно... немного есть из-за размазывания предложений по разным четверостишиям. Просто не отделять их паузами - вполне достаточно Оно и читается такой... полусказкой, без особых акцентов, можно немножко нараспев... Впрочем, тут уже возможны варианты.
ПС Если сделать в четком ритме, теряется своеобразная колоратура, проверено | ||||||||||||||||||||||
| Автор: veronasunrise | близится концовка конкурса! Рада, что многие поэты приняли активное участие! самое время проставлять оценки и писать литобзоры (можно и без последних - это по желанию!) вижу в этом активничает пока только Scorpena на днях выложу свои литобзоры! Всем удачи в голосовании! | ||||||||||||||||||||||
Автор: SAT | Кратко, вне конкурса, я тут больше про зиму до конкурса накропал, это тоже до конкурса было...
Зачем грустить, хоть пусть и осень, По мне так замечательно в двойне. Задачи есть, пусть башню сносят! А мне за радость выполнить вполне. | ||||||||||||||||||||||
| Автор: veronasunrise | Третий литобзор конкурса "образная осень"
Скорпении посвящается.
Scorpena ОСЕННИЙ ХОЛСТ (Акростих-2)
Начну с того, что дам определение термину «акростих». Акростих — литературная форма: стихотворение, в котором некоторые (в норме — первые) буквы каждого стиха составляют осмысленный текст (слово, словосочетание или предложение).
Я пыталась найти ключ акростиха, но так и не увидела зашифрованного слова или словосочетания… Может я что-то упустила? Идея стихотворения очень понравилась! Сюжетность тоже присутствует, правда местами урывается!
«Может, ветер задует скоро - Едва чудесные краски с кисти, Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она.» – так и вертится в голове «Что-что?».
«Может ветер задует скоро» – тут понятно – дующий осенний ветер. И сразу чудесные краски с кисти, да и еще «едва» чудесные… Но к чему тут ветер, к едва чудесным краскам? В смысле он будет сдувать краски с кисти?? «Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она» - кто «она»? Мы вообще в этих строках вроде бы про ветер читаем… Пытаемся разобраться что тут дующий ветер с красками делать (едва чудесными) собирается и вдруг она… Осень видимо?
И вот тут еще не очень:
Небо обнял журавлиного клина корсет – Кто обнял? Не прослежу сюжетной нити… Порядок слов не нарушен, но неудачен... Только после нескольких прочтений понятно, что клиа корсет обнял небо...
Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. – Никак не пойму как у клина может быть корсет...
Что до техники: стихотворение читается с трудом! Это большой минус стихотворению ибо пока пытаешься прочесть произведение, уловить ритм и стиль – теряешь суть и образы произведения…
"Ни тоска, ни печаль..."
Очень понравилось стихотворение! Тронуло! Образы идеально сочетаются со стилем стихотворения… Впечатлили образы: «Ни тоска, ни печаль - просто так неожиданно осень Отыскала приют где-то в самой глубинке души.» - перечитала несколько раз, наслаждаясь, пробуя на вкус.
«И завесой дождя занавесила тусклые окна» - тоже очень удачный образ, настоящий, осенний.
Единственной "придиркой" к технике могу обозначить только глагольность рифм и длинные строки. (Мне читалось легко, а вот члены семьи – простые читатели – говорят, что для восприятия тяжеловато сильно длинные строки – теряется нить сюжета.) В остальном стихотворение отличное! Прикрепленное изображение (вес файла 186.2 Кб)  | ||||||||||||||||||||||
| Автор: veronasunrise | SAT
Отличная зарисовка!!! Я думаю устроим как-нибудь конкурс и зиме посвященный... | ||||||||||||||||||||||
| Автор: M@RGENT@ | SAT Как у вероны в подписи написано про слова, которые резвят язык, но режут уши, так вот это точно про ваше произведение. | ||||||||||||||||||||||
| Автор: Scorpena |
Хм... А вот это -ИИ откуда взялось? В нике вроде как окончание -А, при склонении в дательном падеже получается -Е
Самым нахальным образом попытаюсь ответить на литобзор
Не могу не согласиться с определением акростиха. Хотя возможны варианты - например, последние буквы каждой строки...
С ключом - опять же, не могу не согласиться относительно "Может я что-то упустила?". А ведь двойка стоит не зря - надо брать ДВА первых слова из каждой строки Потому немного хромает сюжетная линия - память не смогла предоставить так много слов на букву Е, СЭС тоже ничем не помог, а повторяться очень не хотелось.
Хм.... Даже и в голову не приходило, что два таких оборота в одном предложении сложны для понимания - раньше как-то никто не жаловался. Предлагаю на будущее в условиях конкурса ставить ограничения - не более одного знака препинания и пяти слов в тексте Буду проще, авось, когда-нибудь люди ко мне потянутся... Что же касается местоимения (если правильно помню, как эта часть речи называется) "она", то прошу обратиться к предыдущей части шестистишия, которая по совместительству является предложением. Если из него - предложения (которое, кстати, сложноподчиненное - опять же ,если не ошибаюсь) - выделить подлежащее и сказуемое, как основные элементы, то получим "Осень покрасила, наметила" в первой части и "Иней лежит" во второй. Во втором предложении имеем "Ветер задует" и "плеснет она". Третье предложение "Осень баюкает, осень мешает". Мне кажется, или преподаватели русского языка как учебной дисциплины негативно воспримут подлежащее "осень", четырежды встречающееся (в смысле, которое встречается четыре раза - пытаюсь проще
Еще интереснее... видимо, одной простотой тут не обойтись, образы должны быть еще четкие, как кирпич. Пришлось перечитывать трижды, прежде чем мозг переварил замечание. Попробуем заменить корсет на пояс, чтобы не заморачиваться ненашими словами. Результат: "Небо обнял журавлиного клина пояс". Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, почему предложение "шелковый пояс обнял талию" понятно, а "талию обнял пояса шелк" - непонятно? Как может быть У клина? А где-то указана принадлежность корсета журавлиному клину? Почему-то в другом стихотворении падающее в руки золото не вызвало возражений - а ведь оно там тоже НЕНАСТОЯЩЕЕ. Думаю, с таким же успехом могу задать вопрос: какой из рассвета скульптор - ведь у него нет ни рук, ни резца, ни образования?
Добавить в условия конкурса - не более трех (четырех) строк в строфе , не более 30 букв и восьми слогов на строку.
Прошу прощения, а разве рифмы вроде "сердце - согреться", "смотреть - ветвь" уже отнесены к глагольным? Вроде раньше к ним относились рифмы вроде "пойдешь - найдешь"...
Что же касается трудности прочтения, пришлось усомниться в своем умении читать стихи и обратиться к независимым экспертам в виде родни. Авторство не указано. Вердикт вынесен следующий: "Первое читается непривычно, но со второго прочтения - легко, второе без всяких проблем читается сразу. Взгрустнулось. Спасибо за осеннее настроение." Комплименты из текста вердикта убраны.
Ясно, надо перечитать Маяковского, а то мне его творчества со школы разонравилось, а ведь как кратко писал! "..Как днище бочки - Правильным диском Стояла Луна Над дворцом Ливадийским..."
(с) В. В. Маяковский
Правда, тоже промахивался, вдруг "дворец Ливадийский" - это все-таки не Ливадийский дворец, а Юсуповский, например, он же недалеко расположен... Зато легко читается и долго помнится. Будет что-то вроде: Осень. Пришла. Листья окрасила. Платана кора Упала под ясенем. Ветром с дождем Улицы вымела. Зиму мы ждем, Отпустим из Крыма ли? Осень. Листва, Тонкие ветки... (Больше не дал План пятилетки)
Только вот какое-то оно ни капли не осеннее получается, но это уже мелочи...
ПС если где-то и мелькнуло обидное или неприятное - заранее прошу прощения, таковой цели не было... | ||||||||||||||||||||||
| Автор: veronasunrise | Scorpena? не сомневалась увидеть нечто подобное... Такой себе прямо пыл молодого учителя с красным дипломом.
Своим молчанием на Ваш отзыв относительно моей осенней грусти я дала понять, что спорить и оправдываться нет никакого желания, ибо судя по Вашему настрою ничего кроме...ммм... "поля битвы" мы тут не добьемся...Ну да ладно, Вашим же языком:
Уж простите мне мое невежество, но судя по всему я имею дело с особой мужского пола... Поскольку имени в профиле я не нашла, то, как бы это сказать, своим двойным ИИ дала понять, что большинство читателей, как народ простой русскоязычный, окончание А приписывают особе женского пола (и суть даже не в том, что Scorpena - это название рыбы). Намек не понят, ну да ладно, тут дело Ваше. (надо было бы хоть в профиле имя обозначить. Оно-то у вас мужское?)
Ну, во-первых, я почти уверенна, что никто и не догадался, что "акростих-2" тоже самое, что и "читайте первые две буквы, а не одну", а не "это второй мой акростих" или что-то в этом роде... А во-вторых: да, согласна, слово в акростихе может читаться и с последних букв, и со вторых, третьих и т.д., но никогда С ПЕРВЫХ ДВУХ!
Ваши швыряния перчаток мне в лицо не достигают цели. А что до местоимения: конечно понятно, о чем речь (не ветер же стал вдруг женского пола), но ведь такое же замечание Вы сделали мне в моем стихотворении...
Понятия не имею, как воспримут это преподаватели русского языка, но Ваши игры со «словотворениями» точно доставляют Вам немало хлопот!
Как же тогда должно быть тяжело Вам писать Ваши стихи, раз Ваш мозг не смог сразу переварить ТАКОЕ замечание...
Дело совершенно не в "ненашести" слов, Вы слишком узко смотрите на происходящее, или же Ваш мозг до сих пор не переварил замечание...
понятно и то и другое... т.к. пояс на талии образ очевидный. Игра слов не суть изложенной мысли, если Вы не понимаете...
Хм... таким путем, как Вы это делаете можно оправдать любой, даже самый безумный и безрассудный образ! Такой как "Кирпич руки" например, или "Парик Ахиллесовой пяты"... Что скажите? Образы - песттня (с двумя "Т")?
Для ясности дам Вам такое предписание из литературной энциклопедии:
Наиболее очевидной характерной чертой образа (как идеи, своеобразно выраженной) является сохранение в нем чувственной формы отражаемой действительности, ее жизненных, конкретных очертаний; другими словами, художник свою идею относительно какого-либо явления действительности высказывает так, что самое явление или круг явлений, которые в данном случае его интересуют, обрисовывается настолько живо, что читатель (слушатель и т. п.) может его себе представить совершенно конкретно со всеми его индивидуальными особенностями.
Поэтому "понятность" падающего в руки золота куда более, чем ясна... так же как и скульптор из рассвета, ибо он ваяет красоту из природы... А как Вы, подскажите, советуете представить себе клина корсет? Клин журавлиный летит в форме корсета? да нет... ведь клином он и зовется, потому что журавли клином летят... или даже поясом, как Вы то предложили в своем ответе. Все одно.
Примитивная отговорка... К чему вообще эти слова? Типа очередной камень в огород?
Количество строк и букв тут совершенно не при чем! Дело в ритме, размере, рифме, постановки созвучия словосочетаний и прочей "ерунды" которая помогает читателю читать произведение.
Пришлось усомниться в своей памяти... и обратиться к своим вышенаписанным словам. Вроде как я сказала, что мне стихотворение читалось легко??! А постороннее мнение было высказано после одного прочтения, а не нескольких... Если прочесть много раз, то может кто угодно и что угодно понять.
А дальше очередные попытки съязвить, бросаясь простотой написания Маяковского... Опять смешно!
Я вот чего не пойму: к чему Вы перчатками разбросались? Вам больше некуда свой пыл девать? Если так реагировать на каждое замечание в свой адрес, то так никаких нервов не хватит на творческую жизнь... Если Вы способны слышать лишь "Супер! Абалдеть!", "Да ты просто Шекспир!", "Афтар, пиши исчо!" так предупредили бы...
Взаимно! |
Потому и выражаю то, что мне показалось логичным. Если мнение ошибочно - прошу прощения, как-то спорить и не было желания...
Образность хромает…
Смешно, честное слово!
Количество просмотров у этой темы: 30534.
← Предыдущая тема: Поэтическая дуэль!
Случайные работы 3D
Случайные работы 2D
2015 © ART-Talk.ru - форум про компьютерную графику, CG арт, сообщество цифровых художников (18+)