Список разделов » Миниконкурсы » Гильдия поэтов

Поэтический конкурс: "Образная осень"

» Сообщения (страница 3, вернуться на первую страницу)

veronasunrise писал(а):
Если Ваше мнение разделяют многие, то я не буду с Вами спорить…



Могу лишь сказать, что у большинства литературных порталов литобзоры проходят параллельно конкурсу. Я считаю литобзор больше сопровождением конкурсных произведений, нежели попыткой навязать свою оценку произведения, ведь у каждого читателя свое восприятие созданного образа, каждый по-своему видит одно и то же стихотворение.





Мне как-то трудно сказать - меня нет на литпорталах, я с ними не знаюсь... Wink Потому и выражаю то, что мне показалось логичным. Если мнение ошибочно - прошу прощения, как-то спорить и не было желания...



Если положено параллельно - пусть будет, тем более, что, как я понимаю, моя очередь... а мне мнение обо мне обычно тоже параллельно Smile



"Майор сказал: "Хорек!" - и никаких сусликов!" (с) народ+СА



Так что пусть будет "побелено, покрашено и засыпано песком".. (с) где-то там же





veronasunrise писал(а):
Проще говоря: кто-то обожает З. Гиппиус, например, а кто-то считает ее творчество сумасбродством и чепухой, даже не пытаясь вникнуть в ее произведения…





А некоторые вроде меня с ее творчеством вообще не знакомы... и не вникают Smile





WereWolF3D писал(а):
Большое Спасибо!!=))



Моя редко писать и незнать как делать!=))





Большое пожалуйста. Wink



Ага, "Где драка, Большой Грызь любит драться!" (с) Р. Л. Асприн "МиФы" Smile



Если же серьезно, то в первом обзоре многое уже сказано. От себя могу добавить, что немного более каноничная форма стиха позволит усилить эффект образа. В смысле, более четкая ритмика, схема рифмовки... в общем, мелочи, превращающие текст в стихоТВОРЕНИЕ.

Дата сообщения: 21.11.2009 02:22 [#] [@]

верона может скажешь почему обе картинки я видел еще пол года назад?... Sad

Дата сообщения: 21.11.2009 11:17 [#] [@]

Scorpena





Цитата:
как-то спорить и не было желания...





Эт хорошо! Я спориться терпеть ненавижу! Smile





Цитата:
А некоторые вроде меня с ее творчеством вообще не знакомы... и не вникают





Есть такие люди, которые не знают кто такой Есенин и не знакомы с творчеством Пушкина... Так что про З.Гиппиус и говорить нечего!





ILLuZIONiST







Цитата:
верона может скажешь почему обе картинки я видел еще пол года назад?...





Наверное потому что у тебя есть дар - ты умеешь видеть! Shocked



Не пойму к чему вопрос... Pardon

Дата сообщения: 21.11.2009 17:03 [#] [@]

Уже не март, а хочется любить



Неистово и яростно и пылко,



Не дав огню листвы совсем остыть



При самых первых выпавших снежинках.



Уже не греет солнечным теплом



Верхушки сосен в тихом, сонном сквере,



И скоро льдинок тонкое стекло



Придет на смену лужам вдоль аллеи.



Уже не март, а на душе светло



То ль от берез - осенних тонких свечек,



То ли от робкого сознания того,



Что будет март еще... Природы сон не вечен...


Прикрепленное изображение (вес файла 138 Кб)
6286.jpg
Дата сообщения: 24.11.2009 01:08 [#] [@]

veronasunrise писал(а):
Есть такие люди, которые не знают кто такой Есенин и не знакомы с творчеством Пушкина... Так что про З.Гиппиус и говорить нечего!





Почти как с меня писано Smile



С творчеством Есенина - постольку поскольку, а "классика Пушкина" обычно вызывала во мне легкое раздражение Wink Всегда нравились произведения Фета и Тютчева, остальное - куда как более позднее. В общем - от поэзии Серебряного века (выборочно) и до наших дней (тем более выборочно).



И еще.



ИМХО - по моему скромному мнению.



Больше всего из представленных на данный момент (свои, естественно, не учитываются) мне оказались по душе (при условии наличия таковой Wink ) "Осенний рассвет" (veronasunrise) за идею и технику и "Блюз ночного дождя" (jevana) за идею и легкость.



"Осени грусть" (veronasunrise) - 1) не выглядит естественной строка "Как будто - проказник - не скрыто, безмерно ликует" за счет отрицания с последующим смысловым усилением (приятнее, думаю, читать "открыто, безмерно"), а еще лучше "не скрыто" заменить на что-то, так же относящееся к чувству меры. 2) Значительно озадачило последнее четверостишие - в тексте "душа ее", но до этого речь об осенней зарисовке... Получается душа зарисовки, а не самой осени. "Слезы ливня... о ком-то грустит" - тоже как-то... не стыкуется. Грустит о зарисовке? В общем, не не везде понял. Наверное, неплохо было бы отшлифовать. Извиняюсь и предоставляю шанс отомстить Wink



С остальными - думаю, повременю, обзор у меня все равно не получится, а комментарии вряд ли сейчас уместны.

Дата сообщения: 24.11.2009 01:18 [#] [@]

Раз время есть, добавлю еще...





Итак, рабочее название





ДОЖДЬ - ПЕСНЯ ОСЕНИ





Принесет, казалось, обычные краски,



Дивным цветом распишет местность...



Осень - и былина, и сказка,



Дождь - ее колыбельная песня,



Простучит по металлу кровли



Нарочитую аритмию.



И туман целый мир укроет,



Напитавшись осенним дымом.



Этот дым - горят кучи листьев,



Или тлеют - им тлеть немало.



Тучи серые повисли низко,



Словно продолженьем тумана.



Только дождь себе барабанит,



То затихнет, то срывается снова



Неритмично над городами -



Это песня осеннего слова,



Колыбельная серых туч и ветра,



Нотных веток и проводов-строчек



На странице ушедшего лета...



Дождь шепнет: "Я пришел... доброй ночи..."


Прикрепленное изображение (вес файла 166.3 Кб)
-2.JPG
Дата сообщения: 26.11.2009 12:13 [#] [@]

Scorpena



хороший стих, дождь - песня осени, но читается сложновато, по ритму не отлажен немного, концовка мне понравилась больше всего Wink

Дата сообщения: 26.11.2009 12:30 [#] [@]

M@RGENT@ писал(а):
хороший стих, дождь - песня осени, но читается сложновато, по ритму не отлажен немного, концовка мне понравилась больше всего





Прошу прощения, но оно отлажено по ритму. Как написано в тексте об аритмии, как задумывалось - так и реализовано, в полном, как говорится, объеме.



Читается сложно... немного есть из-за размазывания предложений по разным четверостишиям. Просто не отделять их паузами - вполне достаточно Smile В ритме этого незаметно - прекрасно играется голосом и паузами, только надо читать в миноре. Smile



Оно и читается такой... полусказкой, без особых акцентов, можно немножко нараспев... Впрочем, тут уже возможны варианты. Wink





ПС Если сделать в четком ритме, теряется своеобразная колоратура, проверено Wink Его надо читать в голос, хоть немного, причем с паузами внутри строк, на листе (экране) оно не смотрится и не звучит...

Дата сообщения: 26.11.2009 01:23 [#] [@]

близится концовка конкурса! Smile



Рада, что многие поэты приняли активное участие! smile draw



самое время проставлять оценки и писать литобзоры (можно и без последних - это по желанию!) Smile



вижу в этом активничает пока только Scorpena Smile



на днях выложу свои литобзоры!



Всем удачи в голосовании! Smile

Дата сообщения: 28.11.2009 12:43 [#] [@]

Кратко, вне конкурса, я тут больше про зиму до конкурса накропал, это тоже до конкурса было...





Зачем грустить, хоть пусть и осень,



По мне так замечательно в двойне.



Задачи есть, пусть башню сносят!



А мне за радость выполнить вполне.

Дата сообщения: 28.11.2009 02:21 [#] [@]

Третий литобзор конкурса "образная осень"





Скорпении посвящается. Smile







Scorpena



ОСЕННИЙ ХОЛСТ



(Акростих-2)





Начну с того, что дам определение термину «акростих».



Акростих — литературная форма: стихотворение, в котором некоторые (в норме — первые) буквы каждого стиха составляют осмысленный текст (слово, словосочетание или предложение).





Я пыталась найти ключ акростиха, но так и не увидела зашифрованного слова или словосочетания… Может я что-то упустила? Sorry



Идея стихотворения очень понравилась! Сюжетность тоже присутствует, правда местами урывается! Wink Образность хромает…





«Может, ветер задует скоро -



Едва чудесные краски с кисти,



Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она.» – так и вертится в голове «Что-что?».





«Может ветер задует скоро» – тут понятно – дующий осенний ветер. И сразу чудесные краски с кисти, да и еще «едва» чудесные… Но к чему тут ветер, к едва чудесным краскам? В смысле он будет сдувать краски с кисти?? «Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она» - кто «она»? Мы вообще в этих строках вроде бы про ветер читаем… Пытаемся разобраться что тут дующий ветер с красками делать (едва чудесными) собирается и вдруг она… Осень видимо?





И вот тут еще не очень:





Небо обнял журавлиного клина корсет – Кто обнял? Не прослежу сюжетной нити… Порядок слов не нарушен, но неудачен... Только после нескольких прочтений понятно, что клиа корсет обнял небо... Sad И как это «клина корсет»? посмотрела в словаре толковом (думаю «может чего-то не знаю?») и вижу:





Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. – Никак не пойму как у клина может быть корсет...





Что до техники: стихотворение читается с трудом! Это большой минус стихотворению ибо пока пытаешься прочесть произведение, уловить ритм и стиль – теряешь суть и образы произведения…





"Ни тоска, ни печаль..."





Очень понравилось стихотворение! Тронуло! Образы идеально сочетаются со стилем стихотворения…



Впечатлили образы:



«Ни тоска, ни печаль - просто так неожиданно осень



Отыскала приют где-то в самой глубинке души.» - перечитала несколько раз, наслаждаясь, пробуя на вкус.





«И завесой дождя занавесила тусклые окна» - тоже очень удачный образ, настоящий, осенний. smile





Единственной "придиркой" к технике могу обозначить только глагольность рифм и длинные строки. (Мне читалось легко, а вот члены семьи – простые читатели – говорят, что для восприятия тяжеловато сильно длинные строки – теряется нить сюжета.)



В остальном стихотворение отличное! clap


Прикрепленное изображение (вес файла 186.2 Кб)
48024138_leaves1.jpg
Дата сообщения: 28.11.2009 19:28 [#] [@]

SAT





Отличная зарисовка!!! clap



Я думаю устроим как-нибудь конкурс и зиме посвященный... Smile draw

Дата сообщения: 28.11.2009 19:42 [#] [@]

SAT



Как у вероны в подписи написано про слова, которые резвят язык, но режут уши, так вот это точно про ваше произведение. Smile

Дата сообщения: 28.11.2009 19:56 [#] [@]

veronasunrise писал(а):
Третий литобзор конкурса "образная осень"





Скорпении посвящается.





Хм... А вот это -ИИ откуда взялось? В нике вроде как окончание -А, при склонении в дательном падеже получается -Е Wink





Самым нахальным образом попытаюсь ответить на литобзор Smile





veronasunrise писал(а):
Scorpena



ОСЕННИЙ ХОЛСТ



(Акростих-2)





Начну с того, что дам определение термину <акростих>.



Акростих - литературная форма: стихотворение, в котором некоторые (в норме - первые) буквы каждого стиха составляют осмысленный текст (слово, словосочетание или предложение).





Я пыталась найти ключ акростиха, но так и не увидела зашифрованного слова или словосочетания: Может я что-то упустила?



Идея стихотворения очень понравилась! Сюжетность тоже присутствует, правда местами урывается! Образность хромает:





Не могу не согласиться с определением акростиха. Хотя возможны варианты - например, последние буквы каждой строки... Smile Но потому в комментарии указано - пришлось ужиматься. В результате акростих получился более компактный - в восемнадцать строк. Отсюда автоматически потянулась и размерность строф.





С ключом - опять же, не могу не согласиться относительно "Может я что-то упустила?". А ведь двойка стоит не зря - надо брать ДВА первых слова из каждой строки Wink Из первой строчки берем буквы ОС... продолжать? Smile



Потому немного хромает сюжетная линия - память не смогла предоставить так много слов на букву Е, СЭС тоже ничем не помог, а повторяться очень не хотелось. Sad На будущее урок - слов на Е МАЛО! Wink Так что определенная вольность сюжета и ритма присутствует, таки да Wink





veronasunrise писал(а):
<Может ветер задует скоро> - тут понятно - дующий осенний ветер. И сразу чудесные краски с кисти, да и еще <едва> чудесные: Но к чему тут ветер, к едва чудесным краскам? В смысле он будет сдувать краски с кисти?? <Еще раз мазнувши охрой, на землю плеснет она> - кто <она>? Мы вообще в этих строках вроде бы про ветер читаем: Пытаемся разобраться что тут дующий ветер с красками делать (едва чудесными) собирается и вдруг она: Осень видимо?





Хм.... Даже и в голову не приходило, что два таких оборота в одном предложении сложны для понимания - раньше как-то никто не жаловался. Предлагаю на будущее в условиях конкурса ставить ограничения - не более одного знака препинания и пяти слов в тексте Smile



Буду проще, авось, когда-нибудь люди ко мне потянутся...



Что же касается местоимения (если правильно помню, как эта часть речи называется) "она", то прошу обратиться к предыдущей части шестистишия, которая по совместительству является предложением. Если из него - предложения (которое, кстати, сложноподчиненное - опять же ,если не ошибаюсь) - выделить подлежащее и сказуемое, как основные элементы, то получим "Осень покрасила, наметила" в первой части и "Иней лежит" во второй. Во втором предложении имеем "Ветер задует" и "плеснет она". Третье предложение "Осень баюкает, осень мешает". Мне кажется, или преподаватели русского языка как учебной дисциплины негативно воспримут подлежащее "осень", четырежды встречающееся (в смысле, которое встречается четыре раза - пытаюсь проще Wink ) в трех предложениях?





veronasunrise писал(а):
И вот тут еще не очень:



Небо обнял журавлиного клина корсет - Кто обнял? Не прослежу сюжетной нити: Порядок слов не нарушен, но неудачен... Только после нескольких прочтений понятно, что клиа корсет обнял небо... И как это <клина корсет>? посмотрела в словаре толковом (думаю <может чего-то не знаю?>;) и вижу:





Корсет (фр. corset) - предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. - Никак не пойму как у клина может быть корсет...





Еще интереснее... видимо, одной простотой тут не обойтись, образы должны быть еще четкие, как кирпич. Пришлось перечитывать трижды, прежде чем мозг переварил замечание.



Попробуем заменить корсет на пояс, чтобы не заморачиваться ненашими словами.



Результат: "Небо обнял журавлиного клина пояс". Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, почему предложение "шелковый пояс обнял талию" понятно, а "талию обнял пояса шелк" - непонятно?



Как может быть У клина? А где-то указана принадлежность корсета журавлиному клину? Почему-то в другом стихотворении падающее в руки золото не вызвало возражений - а ведь оно там тоже НЕНАСТОЯЩЕЕ. Думаю, с таким же успехом могу задать вопрос: какой из рассвета скульптор - ведь у него нет ни рук, ни резца, ни образования? Wink





veronasunrise писал(а):
Что до техники: стихотворение читается с трудом! Это большой минус стихотворению ибо пока пытаешься прочесть произведение, уловить ритм и стиль - теряешь суть и образы произведения:





Добавить в условия конкурса - не более трех (четырех) строк в строфе , не более 30 букв и восьми слогов на строку.





veronasunrise писал(а):



"Ни тоска, ни печаль..."





Единственной "придиркой" к технике могу обозначить только глагольность рифм и длинные строки. (Мне читалось легко, а вот члены семьи - простые читатели - говорят, что для восприятия тяжеловато сильно длинные строки - теряется нить сюжета.)



В остальном стихотворение отличное!





Прошу прощения, а разве рифмы вроде "сердце - согреться", "смотреть - ветвь" уже отнесены к глагольным? Вроде раньше к ним относились рифмы вроде "пойдешь - найдешь"...





Что же касается трудности прочтения, пришлось усомниться в своем умении читать стихи и обратиться к независимым экспертам в виде родни. Авторство не указано. Вердикт вынесен следующий: "Первое читается непривычно, но со второго прочтения - легко, второе без всяких проблем читается сразу. Взгрустнулось. Спасибо за осеннее настроение." Комплименты из текста вердикта убраны.





Ясно, надо перечитать Маяковского, а то мне его творчества со школы разонравилось, а ведь как кратко писал!



"..Как днище бочки -



Правильным диском



Стояла Луна



Над дворцом Ливадийским..."





(с) В. В. Маяковский





Правда, тоже промахивался, вдруг "дворец Ливадийский" - это все-таки не Ливадийский дворец, а Юсуповский, например, он же недалеко расположен... Зато легко читается и долго помнится. Будет что-то вроде:



Осень. Пришла.



Листья окрасила.



Платана кора



Упала под ясенем.



Ветром с дождем



Улицы вымела.



Зиму мы ждем,



Отпустим из Крыма ли?



Осень. Листва,



Тонкие ветки...



(Больше не дал



План пятилетки)





Только вот какое-то оно ни капли не осеннее получается, но это уже мелочи...





ПС если где-то и мелькнуло обидное или неприятное - заранее прошу прощения, таковой цели не было...

Дата сообщения: 28.11.2009 23:27 [#] [@]

Scorpena? не сомневалась увидеть нечто подобное... Smile



Такой себе прямо пыл молодого учителя с красным дипломом.





Своим молчанием на Ваш отзыв относительно моей осенней грусти я дала понять, что спорить и оправдываться нет никакого желания, ибо судя по Вашему настрою ничего кроме...ммм... "поля битвы" мы тут не добьемся...Ну да ладно, Вашим же языком:







Цитата:
Хм... А вот это -ИИ откуда взялось? В нике вроде как окончание -А





Уж простите мне мое невежество, но судя по всему я имею дело с особой мужского пола... Поскольку имени в профиле я не нашла, то, как бы это сказать, своим двойным ИИ дала понять, что большинство читателей, как народ простой русскоязычный, окончание А приписывают особе женского пола (и суть даже не в том, что Scorpena - это название рыбы). Намек не понят, ну да ладно, тут дело Ваше. (надо было бы хоть в профиле имя обозначить. Оно-то у вас мужское?)





Цитата:
С ключом - опять же, не могу не согласиться относительно "Может я что-то упустила?". А ведь двойка стоит не зря - надо брать ДВА первых слова из каждой строки Из первой строчки берем буквы ОС... продолжать?





Ну, во-первых, я почти уверенна, что никто и не догадался, что "акростих-2" тоже самое, что и "читайте первые две буквы, а не одну", а не "это второй мой акростих" или что-то в этом роде...



А во-вторых: да, согласна, слово в акростихе может читаться и с последних букв, и со вторых, третьих и т.д., но никогда С ПЕРВЫХ ДВУХ!





Цитата:
Хм.... Даже и в голову не приходило, что два таких оборота в одном предложении сложны для понимания - раньше как-то никто не жаловался. Предлагаю на будущее в условиях конкурса ставить ограничения - не более одного знака препинания и пяти слов в тексте



Буду проще, авось, когда-нибудь люди ко мне потянутся...





Ваши швыряния перчаток мне в лицо не достигают цели. Smile Но вуалируют суть... Ведь Вы так и не удосужились объяснить, что хотели сказать в этих строках.



А что до местоимения: конечно понятно, о чем речь (не ветер же стал вдруг женского пола), но ведь такое же замечание Вы сделали мне в моем стихотворении... Smile





Цитата:
Мне кажется, или преподаватели русского языка как учебной дисциплины негативно воспримут подлежащее "осень", четырежды встречающееся (в смысле, которое встречается четыре раза - пытаюсь проще ) в трех предложениях?





Понятия не имею, как воспримут это преподаватели русского языка, но Ваши игры со «словотворениями» точно доставляют Вам немало хлопот! Rolling Eyes





Цитата:
"Еще интереснее... видимо, одной простотой тут не обойтись, образы должны быть еще четкие, как кирпич. Пришлось перечитывать трижды, прежде чем мозг переварил замечание."





Как же тогда должно быть тяжело Вам писать Ваши стихи, раз Ваш мозг не смог сразу переварить ТАКОЕ замечание... Smile





Цитата:
Попробуем заменить корсет на пояс, чтобы не заморачиваться ненашими словами.



Дело совершенно не в "ненашести" слов, Вы слишком узко смотрите на происходящее, или же Ваш мозг до сих пор не переварил замечание...





Цитата:
Кто-нибудь, объясните мне, пожалуйста, почему предложение "шелковый пояс обнял талию" понятно, а "талию обнял пояса шелк" - непонятно?



понятно и то и другое... т.к. пояс на талии образ очевидный. Игра слов не суть изложенной мысли, если Вы не понимаете...





Цитата:
Как может быть У клина? А где-то указана принадлежность корсета журавлиному клину? Почему-то в другом стихотворении падающее в руки золото не вызвало возражений - а ведь оно там тоже НЕНАСТОЯЩЕЕ. Думаю, с таким же успехом могу задать вопрос: какой из рассвета скульптор - ведь у него нет ни рук, ни резца, ни образования?





Хм... таким путем, как Вы это делаете можно оправдать любой, даже самый безумный и безрассудный образ! Такой как "Кирпич руки" например, или "Парик Ахиллесовой пяты"... Что скажите? Образы - песттня (с двумя "Т")? draw





Для ясности дам Вам такое предписание из литературной энциклопедии:





Наиболее очевидной характерной чертой образа (как идеи, своеобразно выраженной) является сохранение в нем чувственной формы отражаемой действительности, ее жизненных, конкретных очертаний; другими словами, художник свою идею относительно какого-либо явления действительности высказывает так, что самое явление или круг явлений, которые в данном случае его интересуют, обрисовывается настолько живо, что читатель (слушатель и т. п.) может его себе представить совершенно конкретно со всеми его индивидуальными особенностями.





Поэтому "понятность" падающего в руки золота куда более, чем ясна... так же как и скульптор из рассвета, ибо он ваяет красоту из природы... А как Вы, подскажите, советуете представить себе клина корсет? Клин журавлиный летит в форме корсета? да нет... ведь клином он и зовется, потому что журавли клином летят... или даже поясом, как Вы то предложили в своем ответе. Все одно.





Цитата:
Добавить в условия конкурса - не более трех (четырех) строк в строфе , не более 30 букв и восьми слогов на строку.





Примитивная отговорка... К чему вообще эти слова? Типа очередной камень в огород? ROFL Смешно, честное слово!





Количество строк и букв тут совершенно не при чем! Дело в ритме, размере, рифме, постановки созвучия словосочетаний и прочей "ерунды" которая помогает читателю читать произведение.







Цитата:
Что же касается трудности прочтения, пришлось усомниться в своем умении читать стихи и обратиться к независимым экспертам в виде родни. Авторство не указано. Вердикт вынесен следующий: "Первое читается непривычно, но со второго прочтения - легко, второе без всяких проблем читается сразу. Взгрустнулось. Спасибо за осеннее настроение." Комплименты из текста вердикта убраны.







Пришлось усомниться в своей памяти... и обратиться к своим вышенаписанным словам. Вроде как я сказала, что мне стихотворение читалось легко??! А постороннее мнение было высказано после одного прочтения, а не нескольких... Если прочесть много раз, то может кто угодно и что угодно понять.





А дальше очередные попытки съязвить, бросаясь простотой написания Маяковского... Опять смешно!





Я вот чего не пойму: к чему Вы перчатками разбросались? Вам больше некуда свой пыл девать? Если так реагировать на каждое замечание в свой адрес, то так никаких нервов не хватит на творческую жизнь... Если Вы способны слышать лишь "Супер! Абалдеть!", "Да ты просто Шекспир!", "Афтар, пиши исчо!" так предупредили бы...





Цитата:



ПС если где-то и мелькнуло обидное или неприятное - заранее прошу прощения, таковой цели не было...





Взаимно! Smile

Дата сообщения: 29.11.2009 12:57 [#] [@]

Страницы: 1234

Количество просмотров у этой темы: 30030.

← Предыдущая тема: Поэтическая дуэль!

Случайные работы 3D

Пони солнце день чудесный
Final-обработанная-2
ОС "Снежная Королева"
Toyota Aqua
Inception Part Iii
Водяной

Случайные работы 2D

Samurai
Всё таки зацепил.
Celistic 001
Ghoul Girl
Forest Witch
Food Grenadier
Наверх